Was ist ein Klarinettist in Salzsäure?
Gelöstes Problem!
Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!
Wie viele Klarinettisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Einen: Er hält die Birne und die ganze Welt dreht sich um sie.
- Vier: Einer schraubt; die anderen sagen: "Das hätte ich aber viel besser gekonnt!"
Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau:
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. Darauf der Fisch:
"Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
Was haben ein Klarinettist und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"
Bei einem Vorspiel soll ein Klarinettist einen Triller spielen und spielt:
Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa.....
Den kritischen Prüfern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Klarinettist:
Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa......
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Klarinettist:
"Ich muss das gar nicht schneller können, schliesslich sind wir zu sechst."
Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" - "Nee, der Arsch ist im Bass!"
"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
Über Musikvereine: In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst die erste Klarinette. Der Dirigent sagt nichts und wiederholt - der Klarinettist kiekst wieder. Beim dritten Mal sagt der Dirigent:
"Wann endlich spielen Sie richtig?"
Antwortet der Klarinettist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen."
Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um eine Klarinette in Brand zu setzen.
Eine Expedition bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile, weiter
zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt: "bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen. Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füsse sie tragen. Die Weissen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger einzuholen und zur Rede zu stellen:
"Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?"
"Ganz schlechte Nachrichten, ganz grosse Gefahr!"
"Wie gefährlich?"
"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!"
"Welche Gefahr, Krieg, wildes Tier, was sein?"
"Grosse Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Klarinetten-Solo!"
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Woran erkennt man sofort, dass ein Klarinettist an die Tür klopft?
Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!!
Ein Klarinettist geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken.
"Was darf es denn sein, ein Viertel oder ein Halbes?" fragt der Kellner. "Ein Halbes bitte, eine Viertel ist mir zu schnell."
Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Klarinettisten?"
Ein texanischer Ölmillionär hat einen musikalischen Sohn, der Geige spielt. Also bestellt er bei Hillary's London die beste Geige der
Welt. Hillary's treibt eine echte Stradivari auf. Schickt sie mit Expertise und Liste der Vorbesitzer für $650.000 nach Texas. Nach einer Woche kommt die Geige zurück mit der Anmerkung: "Für das Geld kann man verdammt noch mal eine neue erwarten."
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" - "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"
... und war dann noch die feine Dame, die zum Bandleader sagte: "Wenn Sie das nächste Mal wieder bei uns spielen, dann bringen Sie bitte diesen Schlagzeuger nicht mehr mit - der war so taktlos"
Klarinett, n. Ein Folterinstrument, das von einer Person mit Watte in den Ohren betätigt wird. Es gibt 2 Instrumente die schlimmer sind als eine Klarinette - 2 Klarinetten!!!
Was heisst Geigenkasten auf Spanisch?
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.'
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: 'Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige.' Also betritt er den Laden undsagt zu dem Verkäufer: 'Ich hätte gerne ein neues Jackett'.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: 'Okay, Größe 44!'
Der junge Mann ist total erstaunt: 'Woher wissen Sie das?' '60 Jahre
Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: 'Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?'
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: 'Kragenweite
41,Taillenweite 128!'
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: 'Das stimmt! Woher wissen Siedas?'
'60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Ladengeht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?'
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: 'Größe 7!'
'Ha!', sagt da der junge Mann, 'Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin.'
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: 'Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!'
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar!!!
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
Was heißt Musiker auf Arabisch? – Machmalalla
Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen.
"Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"
Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden.
Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden.
Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.
Der liebe Gott erschuf den Mann.Dann erschuf er die Frau.
Als er sah was er angerichtet hatte,sorgte er für TABAK und ALKOHOL.......
Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader sofort das Angebot macht, die Gage sofort um 1/3 erhöhen.
Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."
"Wenn sie das nächste Mal wieder bei uns spielen, dann bringen sie bitte diesen Schlagzeuger nicht mehr mit - der war so taktlos" ...
"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."
König Friedrich August (Sachsen) lässt sich die Mitglieder des Leipziger Opernchores vorstellen. Er deutet auf einen Musiker und fragt den Dirigenten:
"Was hadd?n der Mann fier n Inschdrumend?" - "Englischhorn, Majesdäd."
Wendet sich August an den Musiker: "How do you do?"
Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.
Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."
